Depois de ser muito sacaneado por pessoas que eu nem dou muita confiança, dizendo que exvi é EX VIADO, mostrando ígnorancia em vários níveis de latim e humor barato, decidi parar de postar neste blog e começar a postar no www.pimpirara.com.br , que ainda é www.pimpirara.wordpress.com, mas que logo vai ser trasnferido pro dominio .com.br.

A ídeia do blog é a mesma, e além de mim, Richard Barros e André Farzat vão estar postando. Vou kibar muitos posts que já fiz aqui. E diferente deste blog, vamos divulgar o pimpirara de verdade. Pra quem ficou curioso, lá tem um post exclusivo explicando o porque do nome pimpirara.

Por isso, So long and thanks for all the fish amiguinhos. Mudamos de casa:

www.pimpirara.com.br

www.pimpirara.wordpress.com

P.S.: Ex viado é o caralho! Vai estudar, bando de safados.

 

Cansei dessa vida! Quando é que vou receber uma noticia positiva?

 

Espere só até o resultado do seu teste de HIV sair.

Pra quem não conhece, o capitão presença é o super-herói Brasileiro mais legal de todos. Primeiramente porque aborda um assunto(?) que está no meio de todos nós cariócas, brasileiros, estrangeiros e terráquios. Um assunto muito polemico, controverso e difícil de se discutir. Daí vem a tirada do Arnaldo Branco, que criou o Presa( apelido carinhoso do capitão presença), para divertir a galera, e mostrar como as coisas são no meio dos maconheiros.

Ontem no Leblon descobri uma lojinha muito foda… uma tal de Cucaracha, e eis que na vitrine vejo isto:

Sim Senhores!

Miniatura do Capitão Presença! Muito, Muito, Muiiiito foda! O preço é meio Salgado, 250 reau, mas tá valendo. Se Deus me permitir, esse boneco é meu!

Não é novidade que grandes portais furtam, literalmente, artigos inteiros de outros sites, muitas vezes estrangeiros.

O legal é quando o infeliz traduz o texto no google translator.

Esses trexos foram retirados do artigo “A história secreta do Conficker” publicado na New scientist e kibado pela Info da Abril:

“Ele tem anos de experiência com organizações que fazem registro de domínios. Poucos dias após ter visto a lista de Porras, Wesson desenvolveu um sistema para remover as URLs comprometidas, usando seu próprio dinheiro para adquirir os domínios.”

Confira aqui a notícia completa.

Nomes de algumas igrejas listadas no site do pastor Moises Carneio:

ASSEMBLEIA DE DEUS CANELA DE FOGO
COMUNIDADE EVANGÉLICA SHALOM ADONAI, CRISTO!
IGREJA A SERPENTE DE MOISÉS, A QUE ENGOLIU AS OUTRAS
IGREJA A VIDA É SUA
IGREJA ABASTECEDORA DE ÁGUA ABENÇOADA
IGREJA ABOMINAÇÃO À VIDA TORTA
IGREJA ABRE-TE SÉSAMO
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAPAGAIO SANTO QUE ORA A BÍBLIA
IGREJA BATE PALMAS 40 DIAS
IGREJA BATISTA A PAZ DO SENHOR E ANTI-GLOBO
IGREJA BATISTA DA JUVENTUDE SEM DROGAS E ROCK’N'ROLL
IGREJA BATISTA DA VELHICE TRANQÜILA
IGREJA BATISTA EVANGÉLICA DA BAZUCA CELESTIAL
IGREJA BATISTA TOO MUCH
IGREJA CONGREGACIONAL EXPLOSÃO DA FÉ
IGREJA DEKANTAHLAHBASSYÍIGREJA DE DEUS DA
IGREJA O CUSPE DE DEUS
IGREJA PENTECOSTAL DO CUSPE SANTO
IGREJA QUADRANGULAR DA QUARTA DIMENSÃO
TEMPLO RELIGIOSO DOS BANQUETES E FESTAS

confira todas aqui: http://moisescarneiro.blogspot.com/2009/09/os-nomes-mais-criativos-das-igrejas.html

update:

Igreja Batista da cratera divina.( vou pro inferno )

Outro dia eu cheguei em casa e ouvi uma musica vinda do quarto do meu amigo Richard ( http://www.richardbarros.com.br/blog/ )
Porra, era uma música muito louca, pesada, psicodélica, muito boa. Foi amor a primeira nota.
Passei logo o cd pro meu mp3 e fui escutar. E até hoje, quase um mês depois, ouço Pixies. Banda que influenciou muito o Nirvana e o Sonic youth. Foi trilha sonora do clube da luta, e embora não tenha feito muito sucesso é uma das bandas mais fodas que eu já escutei. O som é único, muito diferente mesmo.
Primeiro eu pensei que era uma banda moderna, e até pra uma banda moderna, o som seria experimental.
Depois fui descobrir que era da década de 80! Oque me impressinou mais ainda, e deu mais magia ao som.
Escutem crianças! Vai mudar as suas vidinhas miseraveis.

Pixies – Where Is My Mind

Download this Mp3 @ Booster MP3

Chega dessa putaria! Se você é fumante, lute pelo direito de inalar a sua fumaça! Os fumantes estão se tornando os novos maconheiros, baforando escondidos os seus cigarros em andares desativados das empresas, em esquinas escuras na noite, obrigados a se retiraram dos bares e boates para fumar.

Não seja um hipocrita bastardo, você não liga se eu vou ter cancer ou se os meus dentinhos vão ficar amarelados! Você não se importa se eu estou intoxicando meu filho, ou se eu sou broxa. Você é igual a todos os outros idiotas que que dizem que cigarro faz mal, é fedorento, mas vai ao mc donald e se entope de cheddar e sorvete, oque a longo prazo, como o cigarro, pode trazer SÉRIOS problemas a sua saúde. Você come um monte de porcaria, bebe igual a um camelo seco no deserto do saara e ainda tem a cara de pau de dizer que eu estou me matando. Quer saber, vai você e a sua frescura para a puta que pariu.

Chega dessa putaria, chega de hipocrisia! A séculos convivemos com o fumo, de todos os tipos, e agora alguem aponta o dedo na minha cara e diz que eu não posso fumar. Pois eu digo uma coisa pra você! Pegue este dedo e enfie no orificio de seu corpo aonde vossa senhoria achar adequado.

http://www.fumantesunidos.org/

http://www.eufumo.com.br/

http://www.raucherbewegung.eu

Acesse e se informe! E eu continuo queimando tudo até a última ponta!

Parece coisa de viado, mas não é.

Bienal é um evento legal, aonde pessoas se deslocam para o quinto dos infernos, chamado rio centro, para comprar livros que a muito estavam encalhados nas prateleiras das editoras. Dentre todos os fenomenos observados no evento, o mais peculiar é a Maldade dos organizadores. Sim, queridos amigos, Maldade. Não há bancos, oque te força a ficar andando de um lado para o outro. Uma pizza custa 30 reais, uma latinha de coca cola custa três, o crepe custa 16 reais, àgua custa dois reais. E quando você procura algum lugar para comer, indignado, a comida mais cara de sua vida, você se lembra dos filhas da puta que de proposito não colocaram sequer um banquinho de plástico para você descançar suas perninhas cansadas.

Em meio a uma nuvem de pseudo-intelectualidade, universos solipsistas e egoncentrismo dos palestrantes, nos deparamos com titulos realmente interessantes, como este:

Homens maus fazem oque homens bons sonham.*Snif Snif*

E este:

Notas de um velho safado.

Dentre todos os estandes oque eu mais gostei foi o da L&PM, de pocket books. Amo livros de bolso, porque são baratos e você encontra titulos clássicos, diferentes dessas merdas atuais. Você paga boas 10 pratas com a certeza que vai ler uma obra de arte.

Enfim. Resolvi fazer uma lista de coisas que vocês devem levar na mochila para a Bienal, caso queiram sobreviver:

1. Cinco pacotes de biscoito – Dois para a ida, um para comer lá mesmo e dois para voltar.
2. Dois litros de àgua – Pra fazer o biscoito descer.
3. Câmera – Existem pessoas engraçadas lá, vale a pena registrar.
4. Alcool gel – Nunca se sabe quem pegou no livro antes.
5. Cadeira de praia – Seja elegante, não sente no chão.
6. Toalha – Nunca deixe a galáxia sem uma.
7. GPS – Todo mundo se perde naquela merda… Porra de rua ‘H’, mais parece o portal do inferno.
8. Tênis confortavel – Você vai andar bastante, filho.
9. Fralda geriatrica – Porque não?

Boa sorte!

Bala perdida, pivetes, aquecimento global, etc etc... Oquê é um peidinho pra quem já tá cagado?

É esse quem pensa:

São essas as mentiras:

"Adeus amor, vou ao encontro do destino. Se um dia me perdoar, procure-me, pois é tua a minha vida."

E essa é a verdade:

Navegar é preciso.